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Mmmmm, ces p’tites minettes, elles m’ont l’air à croquer…

A coller sur ta porte !

Michel

Je n’ai pas d’ennemis, pourtant, surtout parmis eux, que je mange rarement. Et ceux qui me connaissent devraient savoir que je n’ai aucun sens de l’humour. Mais les faits sont indéniables, et je dois les accepter même si c’est difficile: quand je suis partie, il n’était pas là, et quand je suis revenue, il était là! Jaune, transparent, avec son air niais, niché entre l’accélérateur et le frein, confortablement installé sur le tapis. Comment il avait réussi à rentrer dans ma voiture et s’intaller ainsi sans me demander la permission, je ne le saurai jamais. Il ne m’a rien dit, il garde ses secrets, et depuis trois jours, il refuse de s’en aller et ne fait que m’observer en silence. Peut-être voulait-il se protéger du froid? Peut-être la CIA l’a-t-elle envoyé m’espionner? Toujours est-il que ce fameux gummy bear a fait son apparition il y a quelques jour, et est resté depuis le compagnon de mes petons, fidèle, jaune, transparent, muet.

Il y a des mystères, comme ça dans la vie. Comme par exemple ces paquets que je reçois depuis quelques jours, remplis de cadeaux d’un Noël précoce: un livre, d’abord, que j’utiliserai pour mieux écrire ma thèse; et puis un énorme bout de cantal, un de mes fromages préférés et dont la taille diminue à la vitesse grand V; et hier, encore, un gros paquet de pistaches bios, divines! En anglais, on dit « one is a fluke, two is a coincidence, and three is a pattern. » A voir ce que je reçois, je me demande si ces merveilleux cadeaux, trouvés sur ma ouichlist, n’ont pas à voir avec le post que j’ai écrit il y a quelques jours à propos de mes ras-le-bols…

En plus, je ne suis pas sûre de qui m’envoie ces cadeaux! Le mystère est épais! La gentillesse me touche! Aucun message n’accompagne les paquets! J’entends le camion de FedEx et je me demande ce que sera le prochain paquet… si la petit souris va passer cette nuit ou pendant que je serai au boulot… Et je voudrais dire un immense merci à cette personne dont la gentillesse me soutient tout particulièrement en ce moment où j’ai plus souvent envie de pleurer que de rire.

Ma vie est pleine de mystères … et de gummy bears

Chez les linguistes, on dit que l’humour, c’est une des dernières choses qu’on arrive à maîtriser dans une langue qui n’est pas la sienne. C’est très difficile non seulement d’arriver à faire des blagues, mais aussi de comprendre les blagues des autres, dans une autre langue. L’humour est une question de connaissance de la culture, de grande maîtrise de la langue, et… de courage!

Voilà quelques exemple de blagues que les enfants aiment beaucoup et qui sont complètement inconnues et souvent incompréhensibles aux étrangers: les knock-knock jokes, ou les blagues de toc toc. Alors pour votre prochain voyage aux Etats Unis, voilà comment ça marche: il faut être deux, souvent un adulte et un enfant. Ce qui est intéressant, c’est que même entre adultes, on DOIT jouer le jeu, même si on n’a pas envie.

personne 1: knock knock (c’est le bruit de quelqu’un qui frappe à la porte)
personne 2: who’s there? (on demande qui c’est)
1: Justin (on répond un prénom)
2: Justin who? (on demande le nom de famille ou des précisions)
1: Justin the neighborhood and thought I’d say hello! (on répond avec une blague).

Vous avez rien compris? C’est normal! Le principe c’est que ce sont des blagues qu’il faut DIRE et non pas LIRE. « Justin the neighborhood » se pronunce pratiquement comme « just in the neighborhood » ou plus précisément, « I was just in the neighborhood and I thought I would say hello » (j’étais de passage dans le coin et je me suis dit que j’allais passer dire bonjour). Non, c’est pas drôle. Ce qui est drôle c’est d’arriver à trouver des phrases qui commencent avec les sonorités d’un prénom courant. On réessaye:

personne 1: knock knock
personne 2: who’s there?
1: Anita
2: Anita who?
1: Anita ride to school. (« I need a ride to school » ou « j’ai besoin que tu me conduises à l’école. »)

Allez, encore une?

1: knock knock
2: who’s there?
1: Jess
2: Jess who?
1: Jess me, open the door. (it’s just me, open the door)

1: knock knock
2: who’s there?
1: Oliver
2: Oliver who?
1: Oliver you there are bugs! (all over you there are bugs! tu es couvert de petites bestioles)

Certaines sont très tiré par les cheveux:

1: knock knock
2: who’s there?
1: Orange
2: Orange who?
1: Orange you gonna move your butt? (aren’t you going to move your butt? est-ce que tu vas te bouger, oui ou non?)

1: Knock Knock
2: Who’s there?
1: Phyllis.
2: Phyllis who?
1: Phyllis up a cup of water! (fill us up a glass of water)

Toutes sont très utiles pour apprendre à prononcer l’anglais des Etats Unis!

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: Candace.
2: Candace who?
1: Candace be true? (can this be true?)

1: Knock knock
2: Who’s there?
1: Olive!
2: Olive who?
1: Olive you! (je vous laisse deviner?)

Allez, on essaye tout seul! Facile d’abord

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: Tennis.
2: Tennis who?
1: Tennis Five plus Five

1: Knock, knock!
2: who’s there?
1: Wendy.
2: Wendy who?
1: Wendy today. Sunny tomorrow

Un peu plus difficile:

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: Tex
2: Tex who?
1: Tex two to tango.

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: Argue.
2: Argue who?
1: Argue going to let me in or not???

1: Knock Knock
2: Who’s there?
1: Allied!
2: Allied who?
1: Allied, so sue me! pour la comprendre, celle-là, il faut bien connaitre la culture américaine;)

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: Fanny.
2: Fanny who?
1: Fanny body calls, I’m out.

Ca marche? Il faut les dire à haute voix… et se souvenir qu’en anglais, on prononce rarement les syllabes qui ne sont pas accentuées, et on n’utilise pas toujours les pronoms personels (un peu comme en espagnol). Par exemple, si je veux dire « I am going to the gym » je dirai en réalité: ‘m goin’ te ‘ gym.

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: Adair.
2: Adair who?
1: Adair once but I’m bald now!

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: Beezer.
2: Beezer who?
1: Beezer black and yellow and make honey.

1: Knock Knock
2: Who’s there?
1: Abyssinia!
2: Abyssinia who?
1: Abyssinia behind bars one of these days!

OK une facile:

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: Lee.
2: Lee who?
1: Lee me alone ! I’ve got a headache…

Une super pour apprendre les onomathopées anglaises:

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: You.
2: You who?
1: You who, is anybody in?

1: Knock, Knock.
2: Who’s there?
1: Hoo.
2: Hoo who?
1: You talk like an owl!

1: Knock knock
2: Who’s there?
1: Boo.
2: Boo who?
1: Don’t cry; it’s only a knock-knock joke.

Une dernière?

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: Ida.
2: Ida who?
1: Ida know, sorry…

Et parfois on utilise ces blagues quand on est ennervé et qu’on veut faire passer un message (ou une insulte) (n’oubliez pas, on est OBLIGE de jouer quand quelqu’un nous fait le coup):

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: Get off.
2: Get off who?
1: Get off the Internet!

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: Closure.
2: Closure who?
1: Closure mouth when you’re eating!

Et pour finir, des qui vont dans l’autre sens:

1: Knock Knock!
2: Who’s there?
1: Tank!
2: Tank who?
1: You’re welcome!

1: Knock, Knock.
2: Who’s there?
1: Repeat.
2: Repeat who?
1: Who Who Who!

1: Knock, Knock.
2: Who’s there?
1: I love.
2: I love who?
1: I don’t know, you tell me

1: Knock knock.
2: Who’s there?
1: Hawaii.
2: Hawaii who?
1: I’m fine, thanks, Hawaii you?

Parfois c’est juste très bête:

1: Knock! Knock!
2: Who’s there?
1: Eddy!
2: Eddy who?
1: Eddy idea how I can cure dis cold!

1: Knock! Knock!
2: Who’s there?
1: Mammoth!
2: Mammoth who?
1: Mammoth is sthuck ’cause I’th been eatin’ peanuth buther!

Si vous avez tout compris, bravo, vous êtes prêts à venir vivre dans ce pays de fous

Knock Knock
Who’s there
Dishes !
Dishes who ?
Dishes your friend Margaret, so open the door !

Knock Knock
Who’s there
Dishes !
Dishes who ?
Dishes the police !

Knock Knock
Who’s there
Dishes !
Dishes who ?
Dishes getting boring !

Knock Knock
Who’s there
Dishes !
Dishes who ?
Dishes a very bad joke !

Knock Knock
Who’s there
Dishes !
Dishes who ?
Dishes a recorded message, please leave your message after the beep !

L’ancien était vieux et pourri. Je l’ai mis à la poubelle.

Je vous conseille de vous asseoir confortablement, parce que cette histoire est à dormir debout et je veux pas que vous vous fassiez mal en tombant!

Jusqu’en 1960, l’Indiana était divisé en deux zones horaires: à l’ouest, il y avait les « counties » (départements) qui étaient à l’heure « Central, » avec Chicago; à l’est, il y avait les counties qui étaient à l’heure « Eastern, » avec New York. En octobre et en avril, tout ce beau monde changeait d’heure comme le reste de la planète, ou presque. Jusque là, tout allait bien, sauf que bon, un état divisé en deux ça fait quand même con. Mais c’était en Indiana, rappelons-le.

En 1960, comme ce coup de fuseaux horaires fichait quand même le boxon dans tout l’état, il a été décidé de simplifier la situation. Maintenant, l’Indiana est divisé en TROIS, au lieu de deux! Le centre de l’Indiana ne change JAMAIS d’heure (donc par rapport au reste du monde, en fait, on en change), mais le nord-ouest et le sud-ouest de l’Indiana restent toujours à l’heure de Chicago (zone 2 (rouge) sur la carte ci-dessous), et le sud et le sud-est restent toujours à l’heure de Cincinnati, Ohio, et de Louisville, Kentucky (zones 3, vertes). Ceci qui veut dire qu’il y a TROIS zones horaires différentes dans ce petit état, et que tout l’Indiana n’est jamais à la même heure, comme vous pouvez le voir sur la carte suivante (si vous cliquez dessus il y aura toutes les explications):

Comme vous pouvez vous l’imaginer, les gens ont commencé à en avoir marre de cette organisation à la noix et ont décidé que l’Indiana allait faire comme le reste du monde: changer d’heure deux fois par an. On aurait sans doute pu penser qu’une lueur d’intelligence avait enfin éclairé le cerveau transgénique des habitants de ce maudit champ de maïs… mais non, la situation n’allait qu’empirer!!

Comment? Peut-on VRAIMENT faire pire que TROIS fureaux horaires dans un seul état??? Ben oui, chers amis, c’est l’Indiana, ne l’oublions pas!

C’est un petit malin de politicien républicain qui s’est fait élire gouverneur grâce à sa promesse de remettre de l’ordre dans ce bazard. Le problème, c’est qu’il avait oublié qu’en Indiana, ce n’est pas lui qui peut prendre ce genre de décision mais le « commissioner » (grand chef) de chaque county! Les 92 (nonente-deux!!) counties de l’Indiana avaient donc à se décider INDIVIDUELLEMENT pour savoir sur quel fuseau horaire ils allaient s’accrocher! Le merdier intégral!

Bien sûr, Indianapolis, la capitale, bien qu’à trois heures plein sud de Chicago, ne veut pas admettre que Chicago est importante et veut le prestige d’être sur Eastern time, avec New York, Washington, Boston, et autres grandes villes « qui ont de l’importance! » Le problème, c’est que le county de Tippecanoe, dont la capitale est Lafayette, là où je suis, se situe à deux heures plein sur de Chicago, et est donc géographiquement dans la zone Central, mais est beaucoup plus influencée par l’économie d’Indianapolis, qui ne se trouve qu’à une heure au sud. Donc basta, on est en Eastern! L’autre problème, c’est que pratiquement tous les counties autour du county de Tippecanoe ont décidé d’être en Central time. Et les villes qui se trouvent à la frontières des counties vont même être coupées en deux zones horaires, et tout le monde se dit déjà prêt à poursuivre tout le monde en justice!

Ben ouais, c’est pratique, j’habite dans le cinquième arrondissement qui est en Central time et je travaille dans le sixième, qui est en Eastern time. Mes parents habitent dans le quatrième, qui est en Central time, et mes enfants ont leurs cours de piano dans le premier, qui est en Central time. Ben voyons, votez pour les politiciens, ils deviennent de plus en plus cons! Heureusement, ils auront toujours une excuse: c’est pas de leur faute, c’est le maïs transgénique!

Tout ça pour dire: n’oubliez pas, chers habitants des Etats Unis, de changer d’heure aujourd’hui! Moi je ne change pas, mais c’est la dernière fois que j’en profite, et j’attends avril avec impatience pour rigoler comme une baleine devant le merdier monumental que sera devenu mon champ de maïs atemporel!

…

…

Vous croyez que c’est tout?? Mes pauvres amis, vous n’avez pas encore entendu la fin de l’histoire! Elle vaut son pesant de cacahuettes! Non seulement chaque county de l’Indiana va être, dès avril 2006, dans une zone horaire différente, mais EN PLUS, à partir de 2007, l’Indiana ne changera plus d’heure d’été ou d’hiver NI en même temps que le reste du pays, NI en même temps que l’Europe (qui change deux semaines plus tard que les Etats Unis), mais UN MOIS après le reste du pays! Il faudrait inventer une nouvelle expression, parce que là, « bordel intégral » ne suffit même plus à exprimer le début des emmerdements dans lesquels l’Indiana est en train de foncer, la tête la première!

Mouahahahaha!

Si c’était du vrai argent, je revendrais mon blog tout de suite, j’achèterais un passeport canadien pour toute la famille, j’importerais mes parents au Canada (à Chicoutimi, par exemple), et j’irais vivre quelques beaux jours à Vancouver avant de chercher du boulot et de recommencer la vraie vie (ben oui, c’est pas des millions, hein). Ah, qu’il fait bon rêver

Jeune femme de bonne famille, excellente éducation, un peu folle mais pas trop, distingu�ée, indé�pendante,� excellente cuisinière sans enfants, mais avec deux chats et une voiture, échange nationalités suisse et française contre relation passeport canadien de qualité. Souhaite homme fiable, libre, québecois de préférence, grand, pas blond, chauve si possible, attentionné, intelligent, riche, beau, généreux, parlant espagnol, 20-60 ans, pour plus si affinité mariage immédiat et si possible de courte durée�, dans le confort et l’harmonie. Non-canadiens, et personnes désireuses de fonder une famille, s’abstenir.

Je vous embrasse déjà très tendrement…

J’en ai marre du parmesan râpé qui a un goût de lessive en poudre!
J’en ai marre de la neige avant même qu’elle soit arrivée!
J’en ai marre de ne pas trouver de poisson frais ni même de pas frais, en fait!!
J’en ai marre de bosser comme une malade sans savoir si mon projet sera bon à mettre à la poubelle à la fin!
J’en ai marre de mes élèves qui bossent pas et qui s’en fichent!
J’en ai marre de ma maison qui continue de se remplir de poils de chats plus vite que l’aspirateur les aspire!
J’en ai marre de devoir me reveiller tous les matins!
J’en ai marre de toujours aller au même restaurant et de ne plus rien avoir à découvrir dans ce maudit champ de maïs!
J’en ai marre du bruit des camions poubelles, des aspirateurs de feuilles, et des voisins sourds-dingues!
J’en ai marre qu’il fasse encore nuit quand je vais au boulot et déjà nuit quand j’en sors!
J’en ai marre des milliers de trucs que je n’ai pas le temps de faire!
J’en ai marre de ne pas réussir à publier mon &/%£$*%£&/% d’article!
J’en ai marre de ne pas savoir faire la cuisine!
J’en ai marre de ne pas savoir ce que je deviendrai l’année prochaine!
J’en ai marre d’avoir mal au crâne quand je n’ai pas le temps de manger!
J’en ai marre de devoir m’acheter des fringues de temps en temps parce que je déteste ça!
J’en ai marre de la sève de sapin qui est tombée sur ma bagnole!
J’en ai marre de ne plus pouvoir rentrer en Europe avant que les poules aient des dents!
J’en ai marre de la pub qui est apparue sur mon blog sans que je sache d’où!
J’en ai marre du froid de canard qu’il fait déjà ici!
J’en ai marre de devoir sortir les poubelles, faire la lessive et la vaisselle, et nettoyer la baraque tout le temps!
J’en ai marre des gens que la musique pourrie qui passe à ma radio préférée!
J’en ai marre de ma chasse d’eau qui se coince tout le temps!
J’en ai marre de passer ma vie à corriger des copies et préparer des cours!
J’en ai marre de ne pas avoir de sous pour me louer des DVD le weekend quand je suis trop associale pour me sortir!
J’en ai marre de ne pas avoir plus de temps pour jouer avec mes chatounes!
J’en ai marre de ma vie de pignouffle!
J’en ai marre que le facteur ne m’apporte que des factures!
J’en ai marre de la violence, de la misère, de la déprime, de la pauvreté, de la souffrance, et de la corruption de ce monde!
J’en ai marre de tous ces gens à qui j’ai envoyé des demandes d’emploi et qui ne m’ont pas encore répondu!
J’en ai marre de ne jamais savoir comment m’habiller le matin!
J’en ai marre de ne pas pouvoir lire tous les livres que j’ai envie de lire!
J’en ai marre de l’ascenseur de l’école qui est foutu et des quatre étages à monter et descendre trois fois par jour!
J’en ai marre de devoir être sérieuse et adulte!
J’en ai marre de l’absence de tout produit civilisé et mangeable dans mon super-marché!
J’en ai marre des spams qui envahissent ma boîte aux lettres électronique!
J’en ai marre de mon compte en banque qui se vide toujours trop vite!

J’en ai marre d’en avoir marre!

Cela fait quelques décennies qu’on ne pique plus une grosse colère et quelques années qu’on ne fait plus sa crise (si si, moi je fais encore parfois ma crise!). Aujourd’hui, on pète les plombs et cela peut aller assez loin. Une histoire, captée dans le flot des dépêches d’agences de presse l’autre jour, l’illustre assez bien. L’acteur Gérard Depardieu se promène en compagnie d’une jeune femme sur le marché de San Lorenzo, à Florence. Tout le monde le reconnaît, se retourne. Jusque-là, tout va bien. Mais voilà qu’un photographe professionnel, armé d’un téléobjectif, entreprend de les suivre à distance.

Il y avait dans ce pays perdu une envie de lynchage. Une fureur impatiente. Un pétage de plombs en règle, en somme.

Laurent Greilsamer
Article paru dans l’édition du Monde du 18.10.05

Merci jojo! Tu connais trop bien ta soeur…

Heureusement, ça ne m’arrive pas souvent!

Pendant les cérémonies de mariages, je passe d’une émotion à l’autre à la vitesse grand V, et ça n’énnerve. Je suis toute émue quand je vois la mariée, je me demande comment on peut se faire ça quand je vois le marié, j’ai les larmes aux yeux pendant les jolis chants, je me jure de ne jamais m’y laisser prendre quand j’entends les voeux, j’aimerais être à leur place quand je vois la jolie robe de la mariée, je compte les fleurs de la décoration pendant les discours casse-pieds, je suis jalouse quand je vois le baiser des mariés, et je me retiens de partir en courant quand il y a les photos.

L’avantage d’aller à un mariage chinois, c’est qu’on ne comprend pas grand’chose à la cérémonie, alors on peut se dire que les discours doivent être super intéressants et les chansons pas trop nunuches… par contre, pour le buffet, c’est difficile de savoir sur quoi on va tomber quand on prend un truc rose un peu spongieux sur lequel se trouve quelque chose de vert et un peu gélatineux dans lesquel on voit des petits bidules jaunes flotter.

Je plaisante, mais en fait ça me fout les boules. Le marié qui promet de subvenir à tous les besoins de sa femme et ses enfants. La mariée qui promet de respecter et d’obéir à son mari, à qui on dit qu’on attend d’elle qu’elle ait une grande famille pour faire grandir les nations de la terre. Bonjour la pression! J’ai déjà du mal à tenir les promesses que je me fais à moi-même, alors quand il s’agit de celles des autres… et qu’en plus je ne voudrais jamais promettre ce genre de choses et je voudrais encore moins que quelqu’un me le promette… Oui, je suis un petit peu jalouse parce que j’aimerais être aimée et avoir une belle cérémonie de mariage comme ça, mais non, je ne suis pas du tout jalouse quand j’entends ce genre de discours, que je vois la complexité d’organiser un mariage comme ça, quand je pense aux dépenses, au temps, et à l’énergie perdus dans l’affaire, et surtout, quand je sais ce qu’implique une vie à deux. Et je ne suis plus du tout jalouse une fois rentrée dans mon petit chez-moi tranquille dans lequel je fais ce que je veux et quand je veux, et où personne n’attend rien de moi.

Comme dit ma copine Sue, comme moi aussi je bosse, mon mari ne subvient qu’à la moitié des besoins de notre famille. Alors je lui obéis seulement la moitié du temps.

La liberté a un prix, c’est certain, mais je ne suis pas prête à la vendre à qui que ce soit, ni pour un baiser ni pour une belle robe, ni pour des appéritifs roses et verts!

Certaines personnes (je ne me souviens plus de qui, comme d’hab, sorry) ont cru drôle de me refiler un certain questionnaire qui voyage en ce moment sur les blogs. Bon. J’aime pas les questionnaires. Mais je dois avouer que quand il est presque minuit, que je viens de rentrer du boulot, que j’ai du mal à garder les yeux ouverts, que je dois encore répondre à 10 emails urgents, et que mes chats fond la java parce qu’elles ne m’ont pas vue de la journée et veulent jouer, un petit questionnaire comme celui-ci tombe à point!

Alors voili voilà: le truc, c’est qu’il faut trouver son 23ème post de blog et dire quelle était la 5ème phrase écrite dans ce fameux post. Un jour, un de mes profs a dit, « pour miss lulu, la révolution française n’est pas encore finie! » et il avait raison. Je propose donc, mes très chers lecteurs bien-aimés, que ce soient VOUS qui alliez trouver la phrase en question, et non pas dans mon 23ème post, parce que je suis sûre qu’il n’était pas intéressant, mais dans le 73ème post, parce que j’aime ce chiffre et qu’il me le rend bien! Mais attention, toute personne qui va aller farfouiller dans mes archives si lointaines va très rapidement se rendre compte que ce ne sera pas si facile à trouver! Il y a un « trick » comme on dit en anglais, ou, en français et plus poétiquement, une couille dans le potage. A vous de les trouver (la couille et le post 73), et à vous de vous démêler les pinceaux pour trouver la cinquième phrase du post en question.

Et vous pensiez que vous alliez vous ennuyer au boulot, aujourd’hui!

A mes archives, partez, feu!

…. (mouahahahahaha…. petit rire sardonique… ….pis moi je l’ai pas cherchée, hein, la phrase. Je vous fais confiance)!

Comme ma môman fait son entrée dans le monde de la haute technologie bloggogistique, il faut que je lui donne un petit coup de pouce Voilà donc quelques acronymes et autres expressions SMS, AIM, ICQ, et MSN, qui s’utilisent dans les chatrooms et sur les blogs… et parfois ailleurs! Si je dis « s’utilise dans le language parlé » ça veut dire que l’expression (pas l’acronyme) s’utilise souvent quand on parle, SAUF si je mets la prononciation de l’acronyme. Ces expressions sont plutôt utilisées dans le language courant, pas dans des situations formelles et officielles, sauf celles en gras.

ASAP // As Soon As Possible // Immédiatement, dès que possible. S’utilise TOUT LE TEMPS dans le language parlé (on dit éï-èss-éï-pi) et le language écrit.

ASL // Age, Sex, Location // S’utilise dans les chatrooms. Ca veut aussi dire American Sign Language mais bon, je crois qu’on ne parle pas de la même chose, là

B // Be // Etre. S’utilise surtout dans les chatrooms.

B4 // Before // Avant. S’utilise surtout dans les chatrooms.

BBL // Be Back Later // Je reviens dans un moment. S’utilise surtout dans les chatrooms.

BBS // Be Back Soon // Je reviens vite. S’utilise surtout dans les chatrooms.

BF // Boyfriend // Petit copain, chum. S’utilise souvent dans le language écrit courant et les chatrooms.

BRB // Be Right Back // Je reviens tout de suite, attends-moi! S’utilise surtout dans les chatrooms.

BTW // By The Way // A propos, dailleurs, au fait. S’utilise assez souvent dans le language écrit et beaucoup dans les chatrooms.

C // See // Tu vois? ou bien Tu comprends? S’utilise surtout dans les chatrooms.

CU // See you // A bientôt! S’utilise surtout dans les chatrooms.

DK // Don’t know // Je ne sais pas. S’utilise assez souvent dans le language écrit, surtout avec les questionnaires.

EOD // End of discussion // Je refuse de continuer à en discuter, ça suffit! S’utilise dans les chatrooms mais aussi dans le language parlé, surtout quand on a des enfants

EZ // Easy // Facile. S’utilise surtout dans les chatrooms mais parfois aussi dans la pub ou les marques de produits.

FAQ // Frequently Asked Questions // Questions importantes. S’utilise très, très souvent dans le language écrit.

FYI // For Your Information // Quelque chose que vous devriez savoir. S’utilise très souvent dans le language écrit ET parlé (on dit èf-ouaï-aï).

GF // Girlfirend // Petite copine, blonde. S’utilise surtout dans les chatrooms et dans le language écrit.

I luv U // I love you // Je t’aime

IC // I See // Je vois, je comprends. S’utilise surtout dans les chatrooms.

IMHO // In My Humble Opinion // Mon opinion est la suivante (quand on veut VRAIMENT dire quelque chose mais qu’on veut pas paraître arrogant). S’utilise partout.

IOU // I owe you // Je vous dois beaucoup. S’utilise très souvent dans le language parlé (on peut dire « I owe you big time! » aussi).

JK // Just kidding // C’était une plaisanterie, je rigole. S’utilise très souvent dans le language parlé. S’écrit parfois just kiddin’.

LOL // Laughing Out Loud // Très drôle! S’utilise dans les chatrooms et dans les commentaires de blogs

MYOB // Mind your own business // Occupez-vous de vos oignons! S’utilise dans le language parlé et dans les chatrooms.

NC // No comment // Je ne peux/veux rien dire. S’utilise parfois dans le language parlé… surtout chez les politiciens, huhuh.

NP // No problem // C’est pas un problème. S’utilise partout et tout le temps.

OIC // Oh, I see // Oh, je vois, je comprends. S’utilise surtout dans les chatrooms et souvent dans le language parlé.

OTOH // On the other hand // D’un autre côté… S’utilise beaucoup dans le language écrit et parlé.

PITA // Pain in the ass // Quelque chose qui est chiant! S’utilise parfois dans le language parlé. On peut dire « pain in the neck » si on ne veut pas dire « ass »…

PLS // Please // Siouplaît

Q&A // Questions and Answers // S’utilise souvent au début d’explications, en prévision des questions que les gens pourraient avoir, par exemple sur le site internet de la post, il y a un Q&A, avec des questions que les gens ont tout le temps à propos de la poste et les réponses à ces questions. S’utilise aussi dans le language parlé (on dit quiou-ènn-éï).

R // Are // Du verbe être. S’utilise surtout dans les chatrooms.

ROFL // Rolling On The Floor Laughing // Très drôle. S’utilise surtout dans les chatrooms.

ROFLOL // Rolling On The Floor Laughing Out Loud // Très très drôle. S’utilise surtout dans les chatrooms.

RU? // Are you…? // Es-tu…? (es-tu content, etc.). S’utilise surtout dans les chatrooms.

RUOK // Are you OK? // Est-ce que ça va? S’utilise surtout dans les chatrooms et tout le temps dans le language parlé (mais dans le language parlé on dit plutôt « you OK? » seulement.

SO // Significant other // Partenaire romantique. S’utilise souvent quand on veut éviter d’avoir à définir une relation (« my significant other » peut être ma/mon copain/copine, concubain/concubine, femme/mari, conjoint(e) lesbienne/homosexuel, maîtresse/amant, vivant avec moi ou pas, etc.). Très utile! Par extension, moi j’appelle l’homme qui vit avec ma tante mon « significant uncle » ou « mon SU »

THX // Thank You // Merci. S’utilise dans le language écrit (parfois on écrit Thanx, aussi) et parlé, bien sûr.

TTYL // (I will) Talk To You Later // Une façon de dire à bientôt. S’utilise surtout dans les chatrooms mais beaucoup dans le language parlé aussi, surtout à la fin d’une conversation téléphonique.

U // You // Toi/vous. S’utilise partout!

WB // Welcome Back // Je suis content(e) de ton retour (dans une chatroom, par exemple). S’utilise surtout dans les chatrooms et dans le language parlé bien sûr.

WTF // What The Heck? (ou What The Hell?! en réalité What The F*ck)// Qu’est-ce que c’est que ce merdier/truc/bordel???!! Qu’est-ce qui se passe??!! Je ne comprends rien/pas!!! S’utilise assez souvent dans le language parlé et écrit aussi!

X // Kiss // Bisou. S’utilise très souvent à la fin des lettres, des messages électroniques, et des conversations de chatrooms.

XO // Kiss and a hug // Bisou et accolade. S’utilise très souvent à la fin des lettres, des messages électroniques, et des conversations de chatrooms. On écrirait plutôt XOXOXO même

Y // Why? // Pourquoi? S’utilise partout.

Je ne suis pas sûre de ce que j’ai envie de dire ce soir, ni de comment le dire… mais ça fait longtemps que ça traîne dans ma p’tite tête alors bon, faut que ça sorte d’une façon où d’une autre. Mais je vous préviens, je décline toute responsabilité en cas d’incompréhension et de trucs mal dits, choquants, tristes, bêtes, ou sans queue ni tête! Ceci est un « essai pas littéraire à la façon de James Joyce dans Ulysses mais sans les histoires de sexe. » Sorry. Je vous aurai prévenus!

L’histoire a commencé il y a bientôt 33 ans (aaaahhhhh… bon, c’est pas de mon grand âge que je veux vous parler, passons!). Non, ce que je veux dire, c’est qu’en fait, cet été je me suis disputée avec quelqu’un que j’aime beaucoup, qui m’a souvent fait rire, qui m’a soutenu dans des mauvais moments, et que je pensais être un vrai ami. Mais l’électronique ne facilite pas toujours la communication, quoi qu’on puisse en dire, et les commentaires de blogs et autres emails n’ont fait qu’envenimer les choses et c’est très bête. Bref. Un des sujets de dissidence était les blogs personnels et les autres. Les blogs de cuisine, de technologie, de politiques, et ceux plus personnels, où les auteurs crachent leurs tripes et leur coeurs, parfois en rigolant, parfois en émouvant, parfois en pleurant. Ce que mon ami perdu disait, c’était que ça l’ennervait de lire, sur ces blogs personnels (dont le mien, j’imagine), les petits problèmes de la vie dont pouvaient se plaindre les gens. C’est vrai, quoi, je viens de raconter que mon allergie aux aubergines était une tragédie! Pour quelqu’un qui a de « vrais » problèmes dans la vie, c’est sûr que de lire ce genre d’ânerie n’aide pas. Enfin, j’ai répondu que moi aussi j’avais des problèmes (même des plus sérieux que mes allergies aux aubergines) et que ceux des autres me paraissaient parfois bien insignifiants, mais qu’on connaissait rarement toute l’histoire de ces gens et qu’il était donc difficile de les juger, et que chacun a des forces différentes et peut survivre à des problèmes différents. Si on n’a jamais eu de soucis dans sa vie (si si, ça existe des gens comme ça!!), un truc qui paraît débile à d’autres peut devenir un énorme soucis. Je suis énervée quand ma soeur me dit que son dernier soucis était le retard de l’avion qui devait la conduire aux Iles Vierges… alors que ça fait des mois que je n’ai pas eu de vacances et que je ne suis jamais allée aux Iles Vierges, moi, et que je dois payer mon loyer avec une carte de crédit parce que sinon je n’aurai pas de quoi manger ce mois-ci. Bon. C’est la vie. C’est pas parce que je n’ai pas un sous qu’elle, qui en a, va avoir une vie facile. C’est chiant d’attendre son avion, c’est certain! Et quand ça m’arrive, j’ai vite fait de m’en plaindre à tout le monde! Alors pourquoi pas elle?

J’ai souvent repensé à ces histoires… Et puis j’ai lu des commentaires sur un blog que j’aime bien, celui d’Ardvisura et d’Ulysses (pas celui de James Joyce), qui discutaient de tout ça, aussi… et ça a remis la question sur le tapis donc c’est pour ça que je cause de tout ça ce soir… pis aussi parce que j’ai plein de trucs chiants à faire que j’ai pas envie de faire!

Quand j’étais jeune, j’en voulais au monde entier parce que moi j’avais des probèmes et « pas eux! » Je racontais à qui voulait ma vie horrible et essayais sûrement de faire que tout le monde se sente coupable d’avoir une vie « plus facile » que moi. Bien sûr, je me suis pas fait beaucoup d’amis avec ce genre d’attitude! Et je n’en étais pas plus heureuse! Petit-à-petit, je me suis rendue compte que ce genre d’attitude ne me mênerait à rien et que si j’avais des probèmes qui se voient, les gens autour de moi en avaient aussi, et parfois des bien pires que les miens, même si ça ne se voyait pas toujours (être américain, par exemple, hein, c’est pas une sinécure, huhuh ).

En plus, et je crois que c’est ce qui m’a fait ouvrir les yeux, certaines personnes dans ma chère famille chérie bien-aimée que j’adore ont exactement le même genre d’attitude. Plaignez-moi, regardez comme ma vie est horrible, faites attention à moi, et dites-vous bien que VOUS, vous avez (eu) une vie bien facile comparée à la mienne! MOI, quand j’étais jeune… MOI, quand me me suis mariée… MOI, quand j’ai eu des enfants… Bon, c’est pas de ma famille disfonctionelle que je veux vous parler, passons, et j’espère que les personnes concernées me pardonneront cette petite digression… Mais en fait, j’imagine que ça m’a aidé à ouvrir les yeux, de voir ce genre de chose chez les autres, parce que je me suis dit que je ne voulais pas faire la même chose. Chacun a son fardeau. Ce n’est pas à moi de juger, et je ne veux pas en rajouter en racontant mes problèmes qui vont faire que les gens se sentiront mal parce qu’ils ne pourront rien y faire!

Oui oui, je sais, les amis c’est fait pour ça, c’est bien de s’exprimer, tout ça tout ça. Heureusement qu’il y a les blogs et les psy, pour s’exprimer, hein?! Parce que maintenant, une des choses que je DETESTE le plus, c’est qu’on me dise « j’essaye d’être plus forte, dans la vie, parce que quand je pense à toi, je me dis que mes problèmes ne sont vraiment pas grand’chose! » Bon, c’est trop complexe ce que je voulais dire, je savais que j’allais m’embourber… Je n’essaye pas de dire que ce n’est pas bien de garder une vision de la réalité (c’est vrai que je parle, me vois, j’entends, me marche, j’ai un toit sur la tête et des diplômes dans la poche (ou sur le mur, plutôt), une famille qui m’aime, tout ça, et que ce n’est pas le cas de tout le monde, je le sais!), mais en même temps, de dire qu’il y a des problèmes dont on ne devrait QUE avoir le droit de rire et qui ne sont que du vent comparés à d’autres problèmes, je trouve que c’est bête. On a tous nos petits et nos grands problèmes, et certains en parlent, d’autres pas, certains les montrent, d’autres pas, certains sont forts, d’autres pas, certains y font face, d’autres pas, certains ont le choix, d’autres pas.

Franchement, ce post c’est de la crotte de bique en tube! Je ne sais toujours pas ce que je voulais dire… peut-être que merdàlafin, on a le droit de se plaindre, parce que parfois, ça fait vachement de bien, même si ce n’est que parce qu’on rêvait de glace à la pistache et qu’il n’y en avait plus au magasin… et en même temps que merdàlafin, arrêtons de nous plaindre parce que ça ne sert pas à grand’chose sauf si c’est fait intelligemment (avec modération, psy, etc.)! Huhuhuh… que je suis bête parfois! Je crois que j’écris ce genre de post pour que mes lecteurs puissent se sentir plus intelligents que d’habitude, parce qu’au moins, ils ne sont pas aussi bête que moi

Bon, ma conclusion peu concluante, c’est que je suis sûre que quand j’ai envie de me plaindre de mes « vrais » problèmes, qui, sur l’échelle de Richter, sont quand même entre 4,0 et 4,9, et que je trouve parfois TRES embêtants, il y a plein de gens qui se disent que vraiment, je me plains pour rien du tout et je ne sais pas ce que c’est que les VRAIS problèmes de la vie! Mais ça me donne quand même le droit de me plaindre! Mais que je vais quand même pas me plaindre tout le temps de tout parce que sinon je vais perdre tous mes lecteurs (et mon lecteur de DVDs serait particulièrement regretté ), et puis que de toutes les manières, les psy c’est fait pour ça, et en plus c’est pas drôle de se plaindre tout le temps, mieux vaut rigolassioner de ce dont on peut rigolassioner! CQFD.

Ptain, demain faut que je vous raconte une histoire de sexe, pour faire passer les platitudes de ce soir!

Quand les habitants d’Ann Arbor se donnent du mal pour peindre de jolies bornes à incendit aux couleurs de Vincent Van Gogh ou Keith Haring, certains français, eux, trouvent leur inspiration ailleurs…

Merci FreZ

Mais où est donc Ornicar???

PS. nan mais c’était pour rire parce que j’avais Sosso dans les bras donc je n’avais qu’une main de libre pour écrire… en fait je voulais vous demander laquelle de ces bornes est votre préférée Moi j’aime la petite vache… et la bleue et rouge avec le soleil.

PPS. Ah zut, j’ai oublié de dire que quelques unes de ces photos n’avaient pas été prises par moi mais par Astrid. En plus c’est grâce à elle que Diane a remarqué ces magnifiques oeuvres d’art et m’en a parlé et que ma chtite soeur et moi sommes allées à leur recherche (pas d’Astrid et de Diane, des bornes, faut suivre)! C’était pas facile, hein, on a failli avoir 15 accidents!! Mais je l’ai mise où ma tête, moi, aujourd’hui???

PPPS. Pasfolle est revenue, l’avez-vous vue???

Chers professeurs du département d’anglais,

Nous avons une trentaine d’élèves d’universités de la Nouvelle Orléans qui sont déjà arrivés à Lafayette et West Lafayette et qui ont été tout de suite admis à Purdue. Veuillez nous envoyer un email pour nous dire si vous pouvez accepter un ou deux élèves dans vos classes. Nous nous attendons à recevoir plus d’élèves des régions touchées par Katrina dans les prochains mois. Merci d’avance pour votre aide,

Purdue University.

combien???

où???

Pour essayer d’oublier ce qui se passe dans le monde, les morts, les mensonges, la détresse, la violence, la peur, la bêtise, la solitude, la haine, la misère… et le fait que je ne puisse rien y changer. Je parlerai de ce qui se passe en ce moment dans ce pays un autre jour, quand j’arriverai à mettre des mots sur ma rage et ma tristesse.

qui???

comment???

pourquoi???

… et 30 minutes plus tard…

… les mystères de la chromatologie…

Voilà un petit questionnaire qui répond ENFIN à mes attentes: les questions posées sont VRAIMENT celles que je veux poser et ne sont pas imposées par quelqu’un qui se croit intelligent (attendez, vous allez bientôt voir l’ironie de ce que je dis-là!). Allez zou, au boulot tous ceux qui étaient en vacances, là, c’est fini les vacances!!

Voilà les règles du jeu, à copier à chaque fois que vous jouez:
1. Linkez la personne qui vous envoie ce jeu pour ne pas perdre le fil,
2. Posez-vous de 5 à 10 questions que vous choisirez SUR VOUS-MEME sur votre blog, des questions intéressantes, bien sûr
3. Il est interdit de copier les questions déjà posées par la personne qui vous envoie ce jeu! Soyez créatifs!
4. Inventez une nouvelle règle du jeu que TOUS les joueurs suivants devront suivre! Soyez TRES créatifs! (Par ex: chaque question doit contenir le mot X, ou il est interdit d’utiliser la lettre Y dans les questions posées, ou la question Z doit parler de… etc.)
5. Faites passer ce questionnaire à au moins trois (3) autres bloggeurs!

Q: qu’est-ce que tu aimes dans la vie?
miss lulu: J’aime ma famille, la pluie, mes chatounnes, le chocolat, dormir, dépenser de l’argent, les toilettes propres, voir avancer le boulot, regarder des films bien confortablement installée dans mon lit, le fromage, la cuisine de ma mamie, Paris, l’Audi TT, lire, la mer, la nourriture indienne et japonaise, jouer au UNO, écouter le concerto pour piano de Schumann.

Q.: qu’est-ce que tu détestes dans la vie?
m.l.: Je déteste la réglisse, l’humidité, le stress, les gens qui sont en retard, la rootbeer, les gros camions sur l’autoroute, rater mon avion, quitter mes chatounnes et mes amis et ma famille, les fêtes où il y a trop de monde et trop de bruit, les gens qui votent pour le buisson maudit, l’odeur de la cigarette, jouer au pictionnary, dormir trop tard, le hip-hop, le foutoir dans ma maison.

Q: quel est ton plus gros défaut?
m.l.: Le plus gros? Pffff, il y en a tellement… Je dirais la paresse et le manque d’estime personelle, probablement.

Q: si tu pouvais aller visiter trois endroits n’importe où, là, maintenant, où est-ce que tu irais?
m.l.: En Inde, sur le Machu Pichu, et en Espagne! Pis au Japon aussi, et en Australie… et au Népal, …. ok je m’arrête!

Q: c’est quoi que tu fais comme recherche? T’en parles souvent mais en réalité personne ne sait…
m.l.: Haha, la question qui tue: résumez les 300 pages de votre thèse en 2 phrases! Bon, en fait, j’étudie la différence entre les anglophones qui enseignent l’anglais, et les autres gens (les français par exemple) qui enseignent l’anglais. Quelle est la différence entre quelqu’un qui enseigne sa langue maternelle et quelqu’un qui enseigne une langue qu’il/elle a apprise? Et pour ça, je demande à plein de profs d’anglais différents, d’élèves d’anglais, et d’administrateurs dans plein d’écoles différentes ce qu’ils en pensent. Voili voilà. Si t’as pas compris, t’auras cas lire ma thèse

Q: est-ce que tu préfères parler en anglais ou en français?
m.l.: Ben ça dépend, hein. Quand je suis en France, j’aime bien parler français… Pis quand je suis ici, au boulot, avec mes amis, mes élèves, ma recherche, je préfère l’anglais. En fait je serais incapable de parler en français pour tout ce qui concerne mes études et mon boulot. Par contre, je suis nulle en anglais pour tout ce qui concerne les jeux de mots, les contines d’enfants, les blagues, les chansons populaires, le vocabulaire de la cuisine, et plein d’autres trucs. En règle générale, je pense en anglais et je rêve en anglais. Pis j’adore l’anglais! Mais je parle en français à mes chats!

Q: une dernière question: t’as quel âge, en fait?
m.l.: Quelle question indiscrète! On ne demande jamais ça à une femme, voyons! Mais bon, comme je suis bonne et généreuse, je vais vous donner quelques indices: j’ai vécu pratiquement 8 ans en France, bien 15 ans en Suisse, et bientôt 10 ans aux Etats Unis. … Ptaingcong, j’ai vécu plus longtemps aux Etats Unis qu’en France?! Ils devraient me retirer la nationalité française (et me filer l’américaine tant qu’on y est)!

Nouvelle règle du jeu: la question numéro 3 devra être répondue en image ou photo ou description d’image/photo!

A qui je passe le jeu: à Massanin, Cloporte, !Beo!, Remi, kiara, et Candy Froggie… et tous ceux qui veulent l’essayer

Lesson d’anglais du jour: « eye candy » se dit de quelque chose de très attirant mais en fin de compte peu intéressant, très agréable à regarder mais décevant si on y regarde de plus près. Un film comme Top Gun, pour les filles, est très eye candy (beau mec) et très eye candy pour les mecs (avions). Ce qui est eye candy fait surtout plaisir aux yeux, et parfois, c’est tout ce dont on a envie, c’est tout ce dont on a besoin! Bref, le eye candy c’est la satisfaction immédiate garantie, parfaite quand on n’a pas envie d’aller plus loin.

… Comme ce soir, par exemple. J’en ai eu plein les yeux des bonbons! Oh là là, j’avais du mal à y croire, j’imagine que dans mon paradis, il y aura une chambre (huhuh) exprès pour ça (il y aura aussi une bibliothèque, un hall de symphonie avec un orchestre qui jouera le concerto pour violon de Brahms et le Bolero de Ravel, un océan, des petits chats, et plein d’autres trucs sérieux, hein, je ne suis quand même pas QUE superficielle!).

Donc, …. ouh là là, j’ai du mal à me remettre de mes émotions… pfiou…. oui, donc, essayons de nous concentrer! L’histoire c’est que c’est complexe… oui je n’aide pas, je suis d’accord… … Donc je cherchais quelqu’un pour faire des traductions pour ma recherche et j’en ai parlé à un prof de psy qui m’aidait avec mes statistiques et qui m’a dit de contacter le directeur d’un club d’étudiants qui s’appelle Friends of Europe et qui pourrait peut-être envoyer mon cri de détresse à toutes ses ouailles. Ce que je fis donc. En passant, le chef du club en question m’a dit que comme j’étais française moi aussi je pourrais faire être une amie de l’Europe et recevoir leurs messages et faire partie de leur club… et j’ai dit d’accord.

Et donc pendant quelques semaines, j’ai reçu des emails avec des annonces hétéroclites et variées sur untel qui cherchait un logement, machin qui vendait ses bouquins, et bidule qui faisait la fête… et tous les mercredi soirs, il y avait un film international, projeté dehors, sous les étoiles, dans le jardin d’Edie. A tout ceci, je n’y ai pas vraiment fait attention, jusqu’à l’annonce, hier, que le film de ce soir, le dernier de l’été, serait Delicatessen. Et là, j’ai craqué, patate que je suis, parce que j’adore ce film et que je me suis dit que j’avais bossé tout l’été comme une malade et que j’allais continuer tout l’automne et l’hiver et le printemps et que j’en avais marre de mon boulot et que je méritais bien une petite pause et qu’après tout il y aurait peut-être des gens sympas à cette soirée et que ce n’était qu’un film et que ça serait chouette de rencontrer certaines personnes qui m’ont aidée avec mes traductions et que je suis super anti-social et qu’il faudrait que je me soigne et que je bouge mon cul et que même si c’était nul y’aurait ma copine Gigi et que bon merdalafin!

Et j’y suis allée!

…

…

OH MY GOD!!!!!

…

…

Eye candy!!!!!

…

EYE CANDY PARTOUT!!!!!!!

…

…

Des jeunes hommes de toute l’Europe, d’Irlande, d’Italie, de Lithuanie, d’Espagne, de Turquie, des Pays Bas, de Pologne (le fameux plombier, je l’ai rencontré, il fait un doctorat en plombrie, en fait, et je lui aurait bien sauté dessus si j’avais osé!!!) de Norvège, de Grèce, d’Allemagne, de PARTOUT, et siiiiiiiiiiiiiiiiii adorablement mignons, craquants, adorables, gentils, beaux comme des dieux, séduisants, polis, simples, intéressants, drôles, élégants, enchanteurs, éblouissants, cultivés, charmeurs, galants, séducteurs, souriants, aimables, amusants, délicieux, coquins, captivants, ensorceleurs, envoûteurs, gracieux, fascinants… en un mot: ooooooooohhhhhhhhhhh!!!!! Oooohhh la vache!!!!! HOLLY COW!!!! J’étais entourée de beaux mecs, comme ça, et je ne savais plus où poser les yeux… j’en perdais mon latin…

Tout ça pour vous dire qu’heureusement que j’avais déjà vu Delicatessen cinq fois parce que là, même dans la pénombre étoilée de notre salle de cinéma céleste, j’en ai bien profité, de ces bonbons pour les yeux! Et ma foi, ça fait du bien de s’être sentie rajeunie de 10 ans, l’espace de cet instant magique!

Le magazine The Week du 29 juillet 2005 écrit ce petit commentaire fort intéressant:

Now here’s an economic statistic I can drink to, said Arthur C. Brooks in The Wall Stree Journal. Economists say that people who enjoy a couple of beers or glasses of wine a night earn a « drinker bonus » of 10 percent to 25 percent in pay over their nondrinking colleagues. But wait: « Research also shows that beyond about two drinks a day, wages start to fall. » Moderate drinkers, it turns out, are also more generous with their money. Assuming the same income and education levels, drinkers give between $50 to $100 more a year to charity than their dry counterparts. Economists can’t exactly explain the connection between income, altruism, and booze. One camp says the health benefits of moderate drinking improve productivity; another argues that alcohol is a « social lubricant » that serves as an inducement for deal making; still another believes the high achievement comes first, and that people with high-pressure jobs simply use alcohol to « self-medicate. » No matter. You don’t have to understand the process to benefit from it. Just crack open a cold one and toast your favorite charity. « But stop at two and don’t forget to write the check. »

En gros ça dit que les gens qui boivent de l’alcool modérément gagnent de 10 à 25% de plus que les gens qui ne boivent pas et donnent entre $50 et $100 de plus par an à des associations caritatives. Les gens qui disent ça ne savent pas pourquoi les choses marchent comme ça. Certains disent que de boire augmente la productivité. D’autres disent que l’alcool est un lubricant social (huhuhuh que c’est moche) et que donc on a moins peur de prendre des risques. Enfin certains disent qu’on gagne d’abord plus d’argent que les autres et qu’on utilise ensuite l’alcool pour se détendre.

Bref, je comprends mieux pourquoi je gagne des cacahuettes et je suis si pingre: je n’aime pas l’alcool! Si vous voulez gagner plein de blé et être super généreux, allez donc boire un coup! Et n’oubliez pas de m’envoyer un chèque de temps en temps pour vous avoir refilé ce si bon tuyau, quand vous aurez fait fortune (ça ne devrait pas être trop difficile, comme vous devriez en plus être devenus très généreux)! (Comme quoi, une deuxième façon de se faire du blé c’est de saoûler ses copains! J’l'aime bien leur idée!)

mots du jour: le « booze » c’est l’alcool; « a cold one » c’est une bière.

Tchintchin (ce qui veut dire quéquette en japonais, donc ne dites pas ça lors de votre prochaine réunion avec les investisseurs nippons!)!!

Y’a des trucs dans la vie qui sont trop bizarres. Comme moi, par exemple. Et trop bête aussi… mais ça je le savais depuis longtemps! Donc j’avais un miroir, tout bête, tout normal, sympa et pratique, pas trop moche, et qui marchait très bien pour un miroir, y’avait rien à redire. Et un jour, il est tombé et s’est un peu cassé et a perdu son cadre. Bon, j’me dis trop rien, il marche toujours, je suis pauvre, je vais pas faire la difficile, je garde mon miroir fidel. Quelques années plus tard, je me suis assise dessus et l’ai cassé un peu plus… bon… il en restait 1/3 qui marchait toujours, et entre temps, je n’avais pas réussi à en trouver un aussi bien, donc tant pis, on va pas faire la difficile, je l’ai gardé.

Ce soir, il est encore arrivé une aventure à mon beau miroir. Il y avait une grosse mouche qui volait dans ma chambre et m’énervait bien. Sosso et Calinette aussi était bien énervées et essayaient de l’attrapper en faisant des petits bruits bizarres et en sautant partout dans la chambre comme des folles. A un moment, la mouche s’est mise dans ma lampe de chevet… et a commencé à faire bzzzz bzzzzzz en tournant comme une folle en se cognant contre l’ampoule et tout. Et moi, petite maline que je suis, je me suis dit que j’allais la garder pour Sosso et Calinette et j’ai mis mon miroir sur la lampe retournée, ampoule vers le haut, comme le couvercle sur une casserole…. huhuh… Au bout de cinq minutes, la mouche avait réussi à s’echapper par je ne sais pas où, Sosso et Calinette étaient toujours en train de démolir la baraque, et l’odeur douçâtre et toxique qui s’échappait de ma lampe m’avait prévenue que mon miroir… était… tout fondu! Ah ben oui! C’est ce qui arrive quand on met du plastique sur une ampoule brûlante!

Bon, je regarde le trou, je regarde le miroir, je regarde la coulée de plastique noir sur l’ampoule, et je me dis qu’il marche encore très bien ce miroir, y’a aucun raison de le jeter… Oui je sais, je dois avoir un problème psychologique sérieux à quelque part, comme on dit en Suisse. Mais ça fait tellement longtemps que ce miroir et moi on est ensemble! On a partagé le meilleurs et le pire de ma vie! Il a vu tous mes boutons et quelques explosions comédoneuses historiques, mes cheveux gras, mes beaux yeux, mes sourires de chochottes, mes noirs sourciles se faire épiler rageusement, multiples couleurs appliquées avec précision sur mes lèvres dodues, mes jolies coiffures pour sortir avec les garçons, quelques cicatrices accidentelles, mes yeux rougis par les larmes, ma peau délicate de jeune fille, et il a été le premier témoin de mes rides naissantes et de ma cellulite envahissante! Alors c’est dur de se séparer quand on a vécu autant ensemble, et des choses si personelles, surtout! Ce soir, je me sens déchirée entre la raison et la fidélité, la sagesse et l’opiniâtreté, la précarité et l’immortalité. Mon Dieu que la vie est dure parfois…

miss lulu n’a que quelques certitudes, dans la vie:

- le ruisseau ne retourne jamais à sa source,
- plus on en sait et moins on en sait,
- refuser de changer c’est accepter de mourir,
- tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

Le reste n’est pas aussi clairement noir ou blanc. En fait, le reste est tout gris.

miss lulu n’aime pas ce monde capitaliste et consommateur, mais elle sait qu’elle n’ira pas vivre dans une grotte, d’amour et d’eau fraîche. Elle aimerait bien trouver un emploi stable qui lui offre la sécurité, mais elle se rend bien compte que ce n’est pas toujours mauvais de devoir se remettre en question et toujours chercher à devenir meilleure pour ne jamais s’endormir sur ses lauriers.

miss lulu n’aime pas que des immigrés mexicains illégaux viennent voler le boulot des pauvres Américains, mais elle n’ignore pas que pas un seul Américain ne voudrait faire le boulot qu’ils font. Elle sait que ces travailleurs sont exploités et maltraités, mais elle aime que ceux qui ont besoin de travail en trouvent.

miss lulu trouve génial que les gens se battent pour leurs droits, mais elle n’oublie pas que la bataille ne doit jamais être égoïste et faire du mal à autrui. Elle voudrait croire que sa vision du monde est la meilleure, mais elle se rend bien compte qu’il ne faut jamais oublier que le reste du monde vivra très bien avec une vision entièrement différente qu’elle.

miss lulu a peur de ne pas comprendre les gens qui sont différents d’elle, mais elle adore sa copine Karen d’Inde, sa copine Hae-Jin de Corée, son copain Xiaoye de Chine, et son copain Jarkko de Finlande. Elle voudrait effacer le racisme sur cette planète, mais elle sait que le petit paysan du Larzac aurait tort de ne pas être raciste.

miss lulu est horrifiée par la recherche des cellules souches, mais elle voudrait pouvoir sauver des vies et refaire marcher Christopher Reeve. Elle voudrait bien que l’avortement ne soit pas si mal vu, mais elle sait qu’il y a des abus et que certaines personnes ne pensent pas assez aux conséquences de leurs actes.

miss lulu a peur du nucléaire, des OGM, et des nouvelles inventions qui sortent tous les jours, mais elle aime bien sa voiture, son four micro-onde, les voyages en avion d’un bout à l’autre du monde, et ses anti-douleurs. Elle trouve que le monde va trop vite, mais en même temps elle est frustrée par la lenteur de certaines choses qu’il faudrait urgemment changer.

Et encore, le reste n’est pas aussi clairement noir ou blanc.