Question à cent balles cinquante: comment ça se passe quand on va chez le dentiste au Canada?!

Question à deux millions septente-trois balles: qu’est-ce qui se passe quand on reçoit son salaire au Canada?!?!

Qu’est-ce que ça fait quand on reçoit son salaire au Canada? Ca fait OUILLE!!! OUCH! OH LA VACHE! PTAINDBORDELDEMERDE!!!! Pourquoi tant de violence, me demanderez-vous? Ben parce qu’un GROS tiers du salaire qu’on attendait est partit en fumée impôts, comme ça, pouf, a pu, byebye, l’est plus là le gros salaire, bonjour le salaire tout riquiqui! UN TIERS! Genre vous attendez impatiemment votre sympatique salaire qui devrait être $3000* d’après vos savants calculs et votre contrat qui ne saurait mentir, surtout que le loyer de votre appartement avec moquette et une superbe vue sur la CN tower est de $1000 par mois alors $2000 c’est pas de trop pour survivre pendant un mois dans la plus grande ville du Canada (en comptant le téléphone, internet, l’essence, l’assurance de la voiture, le passe de métro, la bouffe, le vétérinaire, l’électricité, les fringues pour le boulot, les remboursements urgent de cartes de crédit à 25% d’intérêts, et j’en passe)…

Hélas, trois fois hélas, vous recevez enfin votre feuille de paye chérie et tant attendue (à grand renfort de cartes de crédits) et là, mamamia, enfer et putréfaction, c’est l’hécatombe, le carnage, la boucherie chevaline, le massacre à la tronçonneuse, l’extermination des espèces en voie de disparition (vous): votre feuille de salaire vous explique, à coups de massue acronyms plus longs et incompréhensibles les uns que les autres que non, finalement, comme l’administration doit se mettre du pognon dans les poches il faut bien payer pour tous ces services publiques, on ne vous donne que $2000 au lieu des $3000 attendus! Gloups! Donc après payement du loyer pour un appartement qui est hors de prix pour cette vue vraiment moche et la moquette dégueue et que vous auriez mieux fait d’aller vivre dans un sous-sol glauque dans une vague banlieue à Trifouillilézoua où y’a même pas de métro qui passe paskeu là vous allez bientôt finir sous les ponts vu qu’il ne vous reste plus que $1000 pour vivre pendant le mois (avec le téléphone, internet, l’essence, l’assurance de la voiture, le passe de métro, la bouffe, le vétérinaire, l’électricité, les fringues pour le boulot, les remboursements urgents de cartes de crédit à 25% d’intérêts, et j’en passe) et qu’est-ce qui vous a prit de venir vous installer dans ce pays d’arnaqueurs! Viva Canada!

…

Les mains dans les poches (vides) et l’âme en peine, vous allez ensuite à votre rendez-vous chez le dentiste (celui choisi parce qu’il se trouve dans la station de metro donc c’est pratique même si c’est pas le meilleur parce que là vous en avez raz-les-basquettes de marcher des kilomètres rien que pour aller au boulot (celui qui vous paye des cacahuettes (et encore, des cacahuettes transgéniques, c’est sûr))) sûre que le coup des services publiques c’est de la rigolade et que de toutes les manières, vous vous faites toujours avoir! La receptioniste avec son sourire mieleux vous asseoit donc dans un fauteuil intergalactique et AVEC TELEVISION intégrée (et réglée sur CNN, ce qui, vous en conviendrez, n’est pas du meilleur goût, y’a déjà assez de tragédies dans les cabinets de dentistes pour qu’on vous montre en plus celles du monde en même temps) dans lequel vous allez vous faire malmener, triturer, tourmenter, et tout ça la gueule grande ouverte mais pour une fois vous auriez mieux fait de la fermer, ça aurait fait moins mal, par un charmant dentiste qui a l’air tellement jeune qu’il pourrait être votre petit-fils et qui vous raconte tout plein de choses qui ont l’air importantes mais vous ne comprenez rien parce qu’il est indien et que vous n’avez pas encore appris à comprendre les indiens qui parlent canadien tout en vous tripotant les dents et en regardant la télévision en même temps!

Bref, vous avez souffert mais vous vous attendez à pire à la sortie du cabinet où la charmante réceptioniste vous attend avec son sourire mieleux et là vous devez vous asseoir pour mieux accuser le choc de la facture qu’on va vous tendre et vous essayez déjà de vous rappeler quelle carte de crédit a encore quelques dollars dessus malgré ses 25% d’intérêts et que maintenant c’est les pâtes à l’huile pour le reste du mois et les dettes jusqu’à la retraite quand la gentille réceptioniste s’approche de vous sournoisement et vous tend une facture longue comme un jour sans cartes de crédit… au bout de laquelle il est écrit « Total: $287.65. Amount due: $0.00. » ZERO. Zirwo, comme disent les américains. Zérwo, comme disent ces braves canadiens qui ont inventé le plus chouette pays du monde et qu’est-ce que vous avez foutu pendant 10 ans aux Etats Unis dans ce pays de malheur qui n’avait même pas d’assurance maladie pour couvrir vos petits bobos et une politique sociale de merde et que ohhhh, que c’est bien de vivre dans un pays civilisé! Viva Canada!

*Ceci est un exemple fictif, hein, mon salaire est quand-même un tout petit plus élevé que ça, pas la peine d’appeler la SPA!

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